『給孩子建立足夠好的環境』#一致的照顧

 

『給孩子建立足夠好的環境』

建立足夠好的環境，有品質的相處是穩定的基礎，是我們可以預備給寶寶來到世界的第一份禮物。

在寶寶初入這個世界時，面對混屯的世界，需要有人可以幫助他存活下來，便會和主要照顧者建立特別的依附關係，當照顧者可以穩定地給予寶寶情感關注，回應孩子的需求，理解孩子行為背後的意圖，形成了孩子的情感基礎。在這過程中，主要照顧者會主動地和孩子有品質的互動、情感交流，並給予一致、可預期的回應，對孩子的意義是可以安全地相信這個世界，並逐漸形成孩子的人格，也影響著孩子未來的親密關係。

我們的穩定對寶寶來說很重要，所以當我們在選擇寶寶出生後的生活型態，可以先幫自己評估：想要離開職場嗎？會有經濟焦慮嗎？請別人照顧會比較好嗎？思考過後這些問題，再進行選擇，比較能接納選擇後的生活，也比較不容易受到外界的建議而干擾情緒。

和寶寶的互動是雙向的，我們回應寶寶，介紹這個世界給寶寶認識，心智有了更豐富的刺激經驗，而寶寶也回應著我們，開心的笑、大哭被安撫，對我們的話語、肢體有反應，漸漸我們越來越懂寶寶的表達，當父母的信心被建立，信心增加直覺也越準。

最一開始提到的建立足夠好的環境，這可能對媽媽來說會有壓力，建立這樣的環境，絕對不是只靠媽媽一個人，還需要爸爸，甚至整個家族一起合作。理想狀態是，在主要照顧者很疲憊的時候，有人可以成為支援，這不僅僅是體力上的幫助，在情緒上也會得到很大的調適。當過度疲憊的時候，我們很容易不耐煩，甚至困難回應孩子的各種狀態。團隊合作溝通很重要，夫妻、長輩能有相近的教養態度，孩子的生活常規比較容易被建立。如果此時教養方式差距太大，並且無法調整，對孩子來說，會感到無所適從，從而不容易建立安全感。照顧團隊成員的固定也很重要，不管是找保母、長輩支援，穩定並互相信任的成員，嬰兒比較能夠進入安全的依附關係。

 

最後，經過思考過後，不論選擇是什麼，請相信這都是最適合的決定，不要因為別人的看法，無法親自帶，而自責自己是不夠好的父母。

『界限會讓孩子感到安全和滿足』＃設立界限

 

「不」是一個強而有力的字，很多時候拒絕讓我們感到難受，會覺得是否自己太絕情，無法溝通，好像讓孩子無法做自己，剝奪了他們某些權利，而感到自責，或擔心這樣挫折孩子的慾望是不是傷害了他們，即使這樣做是對的。當我們要說「不」的時候，心中會有猶豫，到底該不該狠下心這麼做，或是家長雙方對於處置方式並不一致，孩子是可以感受到的。

 

清楚的界限設置會讓孩子感受到安全感及滿足感，他們可以感受到父母是有能力阻止、保護自己的。相反的，模糊或是不一致的界限，可能會讓孩子不確定什麼是可行與不可行，變得容易去試探家長底線在哪，什麼時候會阻止自己，會想確定界限在哪。孩子需要家長的幫忙去知道限制在哪，如果放任孩子去測試，孩子承擔太多選擇和權力，卻不會使用的時候，會產生很多內在不安。

 

生活中除了幫助孩子設立界限，讓孩子知道什麼是可為或不可為，也有的時候是我們希望可以藉由獎勵激發孩子的動機，讓孩子可以自主，為自己的生活負責。但發現有時候好像沒有那麼有效，甚至孩子還會跟我們討價還價，或是依然故我。獎勵的背後，來自於父母對事件的掌控，而非孩子處於掌控位置。若孩子知覺到假設不管自己怎麼做，最後都會得到獎勵，就會覺得自己無所不能，並且可能要求更多，來掌控父母。

 

當孩子的欲求跟我們的期待不符時，我們很常會用「如果你再這樣，我就不…」的語句期待孩子聽後可以遵從，讓孩子產生恐懼，不敢去做某些事，而不是去考慮孩子的需求，讓孩子真的願意配合。會讓孩子變成被迫順從或是表面聽話。隨之而來的是，孩子感受到的是無法表達需求，並可能會內化那些批評，感到自己是不好的。如果自己不能夠表現完美（符合大人的標準），就會被懲罰或是得不到關愛。

 

在設立界限時，明確一致的標準是重要的，理解孩子的需求，但不讓孩子與取予求，能幫助設立界限。

『你累了嗎？當家長耗竭時』＃metime

 

在討論親職議題時，發現好多家長一整天的時間，被工作、育兒、雜事塞滿，扮演著多重角色，需要應付四面八方的壓力及責任，工作上的各種情緒壓力還沒消化，接著就要面對孩子，教養上的拉扯，長期下來各種疲憊、提不起勁，自我懷疑，憂鬱焦慮，甚至會有慢性疼痛出現。

身為家長這樣的身份，是一輩子的，沒有一秒可以拿下來喘口氣，當我們一直處在這種別無選擇的情境之下，只能一項任務一項任務的完成，無法感受到其中的樂趣。尤其是女性，為了要擔任好照顧者的角色，符合社會對其角色的期待，只能關注在別人的需求而忽略自己的。

#me time

自我照顧是件非常重要的事，一天中排出一點點時間（15-20分鐘），專注做自己喜歡的事情或是放空。我們要如何在忙碌的生活裡找出這樣的時間呢？

1.     請求支援：伴侶或是家人，能夠幫助自己看孩子一小段時間，好讓自己能夠做自己想做的事情。

2.     一起做各自的事，當我要做一件想做的事情五分鐘，孩子也做一件他想做的事情五分鐘。

3.     創造時間，把一些家事分給家庭成員，幫自己爭取多一點時間。

時間需要刻意排出來，我們先釐清生活中什麼是對自己重要的，再幫自己調整先後順序。將me time視為生活必需，而非奢侈的享受，成為日常生活的一部分。

 

#孩子的快樂，來自你眼中的快樂

如果我們沒有辦法真實的和自己連結，很容易也無法好好的和孩子產生好品質的關係。有好的休息，好品質的me time能幫助我們面對生活的壓力調適，身心平衡及關係經營。

『想像力是我的超能力』 ＃想像力

『想像力是我的超能力』

學齡前兒童隨著成長，想像能力也越來越豐富，我們會觀察到，孩子會想像出各式情境，扮演其中角色，可能是很厲害的大廚、擁有超強魔法的魔法師，又或著是教人的老師，治癒別人的醫生。擁有魔法、力量和隨心所欲的能力，是多麽棒的一件事。很厲害的大廚，一下子變出一桌美味佳餚，就不需要等大人幫忙；如果有魔法，就可以一下子就打敗壞蛋，還可以保護自己不被欺負。

對大人來說，孩子的成長是快速的，期待孩子能走在獨立的路上，對孩子而言，每天飛速的成長，每天學習新的事物，學著自己吃飯、上廁所、穿衣服，學著表達，這個過程並不是一帆風順，孩子會經歷到很多挫折，也會經驗到很多事情都需要依賴大人的幫忙才能完成，是自己沒辦法掌控的。當有一個想像的世界，是可以躲進去，在那裡可以完成任何事情，還可以打敗所有的不開心，對孩子來說是重要的，重新恢復在現實生活中經歷的挫折感。有時候孩子，會將現實與幻想交織在一起，可能會跟我們分享幻想朋友跟他發生的事情，或著是跟我們玩扮演遊戲。大部分的時候，大人可以參與遊戲，配合孩子想要的劇情一起玩，但若我們觀察到，孩子在自己想像的遊戲中，感受到太過真實而無法負荷的情緒時，我們可以適時地將孩子拉回現實。

孩子的想像某種程度顯示了他們內在世界的運作，例如，當孩子在現實中，經驗到被罵，可能在想像的遊戲中孩子就會演出：「孩子自己是一個強大的角色，面對很險惡的環境，指定大人是壞人，攻擊壞人，然而壞人不管用什麼方法想要反擊，最終都會被打敗。」，被罵的時候孩子感受強烈的情緒，可能是生氣、委屈、害怕，他把這些負向的情緒丟出來，在想像中他會經驗到環境很險惡，並且會攻擊他，藉由想象出來的能力，他可以去處理這些令人感到難受的感覺；又或著，幻想朋友的出現，「小潔（幻想朋友名）一個人吃飯，我要去陪他，不然他會難過。」是孩子內在需求的投射，當孩子面對一些困難情境，尤其是那些很想讓人逃避的感受，孩子可能會把這些感受轉移到幻想朋友上。

想像力是幫助孩子適應成長過程中各式經驗很重要的能力喔！

＃學齡前兒童 ＃想像力 ＃適應力

『我不喜歡自己的樣子，沒有人會喜歡我』 ＃外貌焦慮

 

最近看了哈哈台街頭訪問—外貌焦慮，好多人對於自己的臉、身材非常在意，甚至在意到影響了社交生活。外表焦慮指的是對自己的外表普遍，或是針對一個或多個身體部位到不滿。因為這樣的不滿，導致一直檢查這些部位，或是有強迫性的想法。

 

其實我們對自己身體形象的認知，包含了對自己的看法，態度。當我們經常暴露在對身材、外貌，過度理想化外表的資訊中，加上聽到身邊的人、社群媒體如何對別人外觀品頭論足，我們很容易被影響，認為要和那些過度理想化的身材一樣，才能被正向看待。

通常這些資訊傳達了兩種核心概念：

＊我的長相影響我在世界上的價值

＊我的樣子是不可接受的

 

當我們接受了這樣的資訊，內化成自己的標準來要求自己，很容易陷入一種惡性循環：對自己的外表負面評價，於是過度投資、嚮往自己追求的外表，反過來可能會進一步加劇人際關係中的不安全感和焦慮。也就是說，如果我達到理想的外表，我就可以有價值，被社會所接受，但如果所有的價值來源都依靠外在特質的時候，很容易會因為長痘痘、變豐腴、老化…感受到沮喪，並且進一步讚人際關係中更害怕聽到別人對於外表的負面評價，產生更多焦慮。

 

當你發現，自己正陷入這樣的焦慮之中，也許你可以：

＊不只是關注那些你不喜歡的部位，也可以開始關注身體帶給我們的好處。例如：我的眼睛幫我看見世界；我的腿陪我去過好多地方旅行。

＊善待自己的身體，關心自己的身體如同你關心你的好友一樣，而不是嚴厲的批評自己身體的每一處。

＊自我照顧，聽聽身體的需求，並且回應需求。

＊減少暴露在過度理想化身體形象的社群媒體、資訊之中。

『不要！！！為什麼都要我讓？！』 ＃手足衝突

臨床工作上，遇到很多父母，對於家中手足相處，衝突出現時十分頭痛。

在大人眼裡期待哥哥姊姊能夠照顧弟弟妹妹，遇到衝突希望作為較長的孩子能展現同理心或是照顧弟妹的行為，要求他們讓弟妹，面對這樣的要求，較長的孩子可能更加敵對弟妹。

手足競爭這個議題，其實是成長發展必經之路，即使是獨生子女，也會遇到。而核心議題是：「我是被愛的嗎？其他小孩出現會不會分掉我原本擁有的愛？」孩子覺得，別的孩子出現，會開始擔心，原有愛的資源會被瓜分，而我們越多的要求，會加深孩子的被剝奪感，相對手足之間甚或是親子之間的關係就會變得緊繃。所以在處理手足競爭時，很重要的關鍵是，父母和每個小孩有良好的關係，深刻滋養的連結。

當手足發生衝突時，我們可以：

＊   用愛灌溉：經常給予孩子擁抱、講故事、講貼心的話…，讓孩子能夠感受到跟之前一樣的關愛。有足夠的愛，孩才有能力修復在手足競爭中受到的傷。

＊  給予鼓勵：孩子面對關係中的挫折時，很容易表現出退化行為：打人、尖叫、哭泣、抱怨…，我們如果只是說你自己可以解決，並離開，孩子會感受到更多的挫折，激化挫折反應。鼓勵孩子可以想到好的解決辦法，促進孩子之間的合作。

＊  雙贏局面：在衝突過程，我們幫助孩子退後看見事情的發生，互相討論協調想要的結果，不一定要一方屈服另一方，才是最好的。我們需要留意傾聽每個孩子的想法跟感受，反應孩子的的立場。

＊     ＊  追求完美公平：我們總是希望做到一模一樣的對待，來顯示自己沒有偏心，但對孩子來說想 

                要的公平是需要被父母回應。追求完美的公平，只會讓我們自己以及孩子感到失望。

『雖然我不喜歡你這樣，但我可以試著走進你的世界』＃理解孩子讓我們不舒服的行為

 

孩子發展的過程中，會經歷到孩子有時候的行為讓我們感到不舒服、恐懼或憤怒，甚或是讓我們很難回應跟處理。而這些行為也許是孩子尚未形成語言的負向經驗，也許是來自本能的行為，這些行為可以分成三個大項：

＊依賴與獨立：當孩子開始可以獨立爬行、行走，有主動的能力去探索世界，就開始進入學習獨立的歷程，又在這之中體驗著獨立、依賴之間擺盪。依賴的時候，孩子可能無時無刻都黏在你身上，並表達自己不會，需要幫助，但在我們的眼裡，則認為孩子明明可以為什麼在這時候突然這樣表現。而想要獨立的時候，孩子可能是用打破規則，來表現自己的能力。

＊攻擊：孩子很喜歡打鬧追逐、嘲笑，有時候我們很難容忍這類型的遊戲或行為，會有擔心、煩躁的感覺。攻擊型的遊戲幫助孩子學習控制感、社會技巧，然而卻很容易擦槍走火，變成真的攻擊行為。

＊性：性議題在人生的每個階段，都是困難討論的議題。在兒童時期，會經歷到所謂的性蕾期，此時兒童可能會有撫摸自己的私密處，或著對於父母的性器官感到好奇。這些行為的出現，讓身為大人的我們感到困惑及困擾，不知如何回應孩子的狀況。

 

面對以上情形，我們可以試著以孩子的角度看這些事情，通常我們總是以大人的想法解釋所遇到的狀況，也許我們換個角度，不是站在孩子的對立面，而是轉換成他們的眼光看這些行為。

＊依賴與獨立：過度依賴的孩子，經驗到外在環境的不可控，總是在經驗焦慮的到來。我們用好笑的方式去滿足孩子的不安全感，例如逆轉角色，我們帶著幽默又誇張的方式表現我們的黏膩，孩子進而從關注分離所帶來的焦慮轉而關注在關係之間的連結。而過度獨立的孩子，想要藉此在關係裡展現自己的全能，這會挑戰到大人的權力位置。我們可以試著先放鬆自己的態度，不和孩子對抗，權力的拉扯就會消失。

＊攻擊：多和孩子一起玩，我們可以幫助孩子在安全的架構之下體驗複雜的社會經驗（如，結盟、領導、跟隨、執行等），我們可以運用自己成為遊戲裡的示範角色，示範如何安全地表達侵略或攻擊，也可以適時地喊停，當攻擊遊戲在轉變為真正的攻擊之前。

＊性：面對孩子的好奇探索，避免斥責，因為我們不想讓他感到羞愧。先幫孩子確認他是否從符合他年齡的管道取得資訊，還是他在廣告、電影的片段裡接受到超乎他年齡所理解的資訊。也可以觀察孩子是否在特定情境之下（焦慮、孤單…）出現這樣的行為，用感受身體刺激替代連結。可以藉由繪本、故事、轉換遊戲（有身體接觸的體能遊戲），幫助孩子度過。