『雖然我不喜歡你這樣，但我可以試著走進你的世界』＃理解孩子讓我們不舒服的行為

 

孩子發展的過程中，會經歷到孩子有時候的行為讓我們感到不舒服、恐懼或憤怒，甚或是讓我們很難回應跟處理。而這些行為也許是孩子尚未形成語言的負向經驗，也許是來自本能的行為，這些行為可以分成三個大項：

＊依賴與獨立：當孩子開始可以獨立爬行、行走，有主動的能力去探索世界，就開始進入學習獨立的歷程，又在這之中體驗著獨立、依賴之間擺盪。依賴的時候，孩子可能無時無刻都黏在你身上，並表達自己不會，需要幫助，但在我們的眼裡，則認為孩子明明可以為什麼在這時候突然這樣表現。而想要獨立的時候，孩子可能是用打破規則，來表現自己的能力。

＊攻擊：孩子很喜歡打鬧追逐、嘲笑，有時候我們很難容忍這類型的遊戲或行為，會有擔心、煩躁的感覺。攻擊型的遊戲幫助孩子學習控制感、社會技巧，然而卻很容易擦槍走火，變成真的攻擊行為。

＊性：性議題在人生的每個階段，都是困難討論的議題。在兒童時期，會經歷到所謂的性蕾期，此時兒童可能會有撫摸自己的私密處，或著對於父母的性器官感到好奇。這些行為的出現，讓身為大人的我們感到困惑及困擾，不知如何回應孩子的狀況。

 

面對以上情形，我們可以試著以孩子的角度看這些事情，通常我們總是以大人的想法解釋所遇到的狀況，也許我們換個角度，不是站在孩子的對立面，而是轉換成他們的眼光看這些行為。

＊依賴與獨立：過度依賴的孩子，經驗到外在環境的不可控，總是在經驗焦慮的到來。我們用好笑的方式去滿足孩子的不安全感，例如逆轉角色，我們帶著幽默又誇張的方式表現我們的黏膩，孩子進而從關注分離所帶來的焦慮轉而關注在關係之間的連結。而過度獨立的孩子，想要藉此在關係裡展現自己的全能，這會挑戰到大人的權力位置。我們可以試著先放鬆自己的態度，不和孩子對抗，權力的拉扯就會消失。

＊攻擊：多和孩子一起玩，我們可以幫助孩子在安全的架構之下體驗複雜的社會經驗（如，結盟、領導、跟隨、執行等），我們可以運用自己成為遊戲裡的示範角色，示範如何安全地表達侵略或攻擊，也可以適時地喊停，當攻擊遊戲在轉變為真正的攻擊之前。

＊性：面對孩子的好奇探索，避免斥責，因為我們不想讓他感到羞愧。先幫孩子確認他是否從符合他年齡的管道取得資訊，還是他在廣告、電影的片段裡接受到超乎他年齡所理解的資訊。也可以觀察孩子是否在特定情境之下（焦慮、孤單…）出現這樣的行為，用感受身體刺激替代連結。可以藉由繪本、故事、轉換遊戲（有身體接觸的體能遊戲），幫助孩子度過。

『這條路不容易，我們會一起走過 』＃教養之路

 

「老師一直打電話跟我說他在學校的情形」在父母的眼神裡，看到的是對孩子狀況的焦急、手足無措，還有隱隱的自責。自己給的壓力，環境給的壓力，身心俱疲。使原本生活既有的壓力（工作、夫妻、婆媳…），加上教養問題，無疑是雪上加霜。

面對孩子的不一樣，不僅只是去接受那個不一樣而已。生活上會面臨很多的挑戰，親子相處上累積許多挫折，而導致關係不睦；也可能夫妻教養態度的不同調，讓夫妻關係緊張；也可能在照顧資源上分身乏術，長期處在壓力之中。除了外在的影響，內在經歷各種失落，包含孩子的發展跟自己預期的不同；當孩子表現不符合社會期待，認為是自己的失職；因為別人的閒言閒語，情緒低落…，引發一連串的情緒反應。反而對自己越來越多的失望。

「足夠好」的父母是一個很重要的觀念，乍看之下會把重點放在好上面，認為足夠好就是要夠好，其實心理學家溫尼考特認為，那個足夠好是我們能夠允許自己有不好的時候。面對孩子困難溝通的時候，我們會挫敗；孩子情緒暴走，我們不知道怎麼辦；孩子跟同學在學校有衝突的時候，我們會生氣。我們不必然任何時刻都要是100分的父母，好像不會生氣，永遠都很接納。我們因著關係裡的挫折，調整、修復關係，在過程中，看見自己的需求，孩子的需求，而不會混為一談。

當我們有能力去接受這些挫折，對孩子的影響是：

l   衝突之後的和好，是安全感的培養，不會因為爭吵關係就被毀掉了。

l   憤怒之後的討論，是情緒調節的基底，了解情緒背後的原因。

l   爭吵之後的放下，是同理心的展現，換位思考事件對大家的影響。

 

親子的關係不會是一路上一帆風順，關係總是連結、斷裂、調整、修復、重新連接中循環。「足夠好」絕對不是再找一個標準來評判自己好不好，是對自己溫柔的照顧，而你已經夠好了。

在困難的教養之路上，我陪你一起走過。