『哈哈哈哈，我們一起笑』＃笑的作用

『哈哈哈哈，我們一起笑』

 

大家都喜歡笑，因為讓我們感覺良好。笑是一種社交互動，將我們彼此連結在一起，是一種正向的連結，並且共享經驗。憂鬱會使我們忘記怎麼笑，也讓自己與外界斷連，更加孤單。笑也是一種自然的紓壓方式，釋放緊張、焦慮，不管小孩和大人都適用。

＊減低無助：笑提供了一個空間，幫我們和無法承受的情緒保持了一個距離，讓那個可怕的感覺，能夠有一些釋放。例如，孩子害怕某件事，我們利用誇張的方式表現出我們比他更害怕，孩子先會被我們的誇張吸引，然後覺得很好笑，最後孩子會和那個害怕的感覺保持一點距離，用自己的速度去接觸讓他害怕的這件事。

不過如果這個笑會讓孩子感覺被壓制的話，那就不要做。例如搔癢，癢得很好笑，但是又沒有力氣反擊。我們曾經有過這樣的經驗，搔到癢到一半，見笑轉生氣，因為在這過程中帶來了無力感。這樣的笑聲，反而沒有幫助。

＊緩和氣氛：在教養過程中，一定會有和孩子對峙的時刻，對孩子說：「你再不刷牙，你明天就不要看電視了。」我們用威脅的方式想結束對立，這會讓孩子感受的負面情緒，不是真的理解發生什麼事，而更加防衛。事情會一再上演，和孩子的距離會越來越遠。倘若我們加點幽默進來，「天啊，好臭喔，誰的嘴巴這麼臭」帶點戲劇性的演繹，傳遞出來的訊息是，我不喜歡這樣的狀況，我想要改變。緩和當下緊繃的關係跟情緒。

我自己試過，跟孩子陷入較真的狀態裡，就是僵局，當我深呼吸，內心退一步，用一個比較輕鬆的態度回應，確實當下我們都軟化了，不再劍拔駑張，也讓當下的情境出現轉機。

＊和好：衝突還是有無法避免的時候，笑可以幫我們和好。我們也都有這樣的經驗，吵架吵到太荒謬而笑了出來，然後關係又重修舊好，並且可以心平氣和討論剛剛發生什麼事。笑幫助我們重新連結，有時我們會擔心行為沒有改變之前笑，會增加壞行為出現，其實笑是療傷的過程。

＊    笑著笑著就哭了：曾經也有和孩子玩的過程，明明上一秒還很開心，意猶未盡，但是遊戲要結束了，孩子生氣大哭說：「你都不陪我玩」。這樣情緒的轉換是，有趣的遊戲讓真實的感覺流動，笑聲帶出了開心，隨之而來累積，沒有表達過的情緒也隨之浮出表面。我們有時候很難理解到底發生什麼事，突然情緒大爆發，可能是上一次的挫折還沒發洩完，也有可能是上次遊戲輸了，沒有人安慰，原因是什麼都沒關係，我們也不一定能透過語言得知，重點是我們可以陪伴傷心的孩子，即使沒有語言，大大的擁抱，都能讓孩子取得安全感。

經歷

李瑞諮商心理師

 

諮心字第003519號

學歷：

銘傳大學 諮商與工商心理學系 碩士

現職：

童伴心理治療所

樂奕診所

經歷：

台北馬偕紀念醫院 諮商心理師

新光醫院 諮商心理師

淡水馬偕紀念醫院 諮商心理師

台灣心理腫瘤醫學學會專家

安寧教育療護訓練合格心理師 

病人自主權利核心講師

專業訓練：

心理動力經典基礎課程

精神分析取向兒童青少年心理治療

客體化關係取向遊戲治療專業培訓課程

精神分析式心理治療入門課程

嬰幼兒心智生長與環境

醫療家族治療經典工作坊

聖域中的表達與觀看--藝術治療工作坊

癌症心理照顧培訓

自主權利法核心講師暨預立醫療照護諮商人員培訓

安寧心理師專業訓練

臨床醫事人員培訓--諮商心理職系師資培育研習營

 

我想贏，但輸了也沒關係 ＃挫折忍耐

 

『我想贏，但輸了也沒關係』

有些孩子對於輸贏特別認真，面對遊戲、競賽的失利，有劇烈的情緒反應。我們都善於在孩子表現好的時候，給予獎勵。所以面對輸，他可能感受到的是，這不是件好事情，而且父母/師長不會認同我。

 

孩子從出生就開始經驗什麼是屬於自己的力量，當嬰兒感受不舒服而哭，就有奶出現撫平不舒服；笑的時候，對面的人也笑了，這時嬰兒感受到自己無比的能力。不過隨著時間，開始感受到挫折，我哭了，怎麼沒有人來；我想要的東西怎麼還沒有出現。在這個過程中嬰兒漸漸地發現，喔原來媽媽跟我不一樣。這類的挫折經驗幫助我們理解世界，理解他人，這是成長必經的過程，但過多的挫折經驗，會讓嬰兒產生無力感。

接著當孩子開始説「不」的時候，是一波新力量的發現，發現自己是獨立個體，可以表明自己的意願。在大人給予溫和有限制的安全環境下，孩子進而發展出對自己的認同。過度的限制孩子孩子的行為，孩子無法得到力量，又過度放任孩子，則孩子會感到失控，無力感。

當孩子進入校園，又一波力量產生，這時還包含了與同儕間的力量激發、交織。

每一次的力量取得，都幫助孩子能面對挑戰，了解自己並且運用內在力量，達成目標。然而錯失力量，無力感油然而生，可能是放棄自己的力量，會壓抑、恐懼、退縮。也有可能是失控，表現尖銳、打人、魯莽。

 

在這過程中對於家長來說也很困難，到底是要嚴格讓孩子認清世界有多難？還是盡全力保護孩子免受挫折？我想挫折的感受是成長必經之路，很難避免，而世界現實不是完美的，好像也不用刻意呈現，無論如何都會經歷到。

1.     聆聽孩子的心聲，行為表現通常是結果，結果背後的感受是需要被表達的。

2.     感受是其來有自的，感受也是可以被接受的。我們不急著改變孩子的感受。

3.     不評價孩子的感受，當評價太常出現在生活中，孩子很容易貶低自己，也會輕易的去批評別人。

認同孩子的感受，讓感受停留一下子，每一次的停留都讓孩子多一點承受挫折的能力。

『我愛你，小野獸』＃情感修復

 

『我愛你，小野獸』

大家都看過繪本《野獸國》，如實地描繪出孩子搗蛋的情境，也刻劃出孩子和家長的對立，以及面對情緒的內在狀態。故事最後，食物的香氣重新連結了親子之間的溫暖。

親子關係之中，常常受到孩子情緒炸裂的挑戰，身為家長的我們很難在這種時刻還保持溫柔理性，我們自己情緒也被激起。理智線斷裂不可怕，重要的是在斷裂之後，如何重新連結，修復彼此的關係。

孩子會因為以下感受而激起情緒：

1.被限制，不被允許感到挫折；

2.他們無法想出更好的處理方法，也對情緒調節的能力尚未發展成熟，因此暴怒。

3.一方面，在孩子的眼中大人很巨大，具有絕對的能力，孩子感受威脅，用暴怒是膨脹，讓自己看起來很強大。一方面，當孩子以這樣的方式呈現情緒的時候，同時希望大人跟他承受一樣的感受，作為一種溝通的方式。

例如：心愛的文具被同學弄壞，孩子會暴怒：

＊可能是打弄壞文具的那個同學，心愛的文具被弄壞感到難過；

＊爸媽被通知孩子在學校打人，回家被處罰，大吼大叫，因為覺得不公平；

＊也可能對老師憤怒，因為在全班面前面處理這件事，覺得沒面子。

被情緒轟炸過後的關係，需要修復：

1. 凝視的連結：在人出生之初，嬰孩被抱在懷裡，母親的懷抱和凝視，創造了一個愛的空間，將孩子緊溫柔的包裹在內。當孩子無法說出內在困難的感受時，眼神的交流，是一種深層的歸屬感。這樣的經驗可以漸漸擴展為和孩子的談心，旅遊。

2. 持續連結：當孩子在生活中受挫，感到孤立、害怕時，他們會退到自己內在堡壘裡，大人持續表現出想和孩子有連結，讓孩子選擇連結的方式。

3. 補充愛的能量：在關係中負向的經驗會耗損原本愛的關係，所以不管是日常生活或是吵完架和好的時候，補充愛的能力，一起創造好的經驗。

教養過程真的是辛苦每一位家長，面對忙碌的生活，還需要創造出很多情緒空間，來回應、理解孩子，並帶領孩子成長。你們的內在也需要被好好修復喔！