『不要！！！為什麼都要我讓？！』 ＃手足衝突

臨床工作上，遇到很多父母，對於家中手足相處，衝突出現時十分頭痛。

在大人眼裡期待哥哥姊姊能夠照顧弟弟妹妹，遇到衝突希望作為較長的孩子能展現同理心或是照顧弟妹的行為，要求他們讓弟妹，面對這樣的要求，較長的孩子可能更加敵對弟妹。

手足競爭這個議題，其實是成長發展必經之路，即使是獨生子女，也會遇到。而核心議題是：「我是被愛的嗎？其他小孩出現會不會分掉我原本擁有的愛？」孩子覺得，別的孩子出現，會開始擔心，原有愛的資源會被瓜分，而我們越多的要求，會加深孩子的被剝奪感，相對手足之間甚或是親子之間的關係就會變得緊繃。所以在處理手足競爭時，很重要的關鍵是，父母和每個小孩有良好的關係，深刻滋養的連結。

當手足發生衝突時，我們可以：

＊   用愛灌溉：經常給予孩子擁抱、講故事、講貼心的話…，讓孩子能夠感受到跟之前一樣的關愛。有足夠的愛，孩才有能力修復在手足競爭中受到的傷。

＊  給予鼓勵：孩子面對關係中的挫折時，很容易表現出退化行為：打人、尖叫、哭泣、抱怨…，我們如果只是說你自己可以解決，並離開，孩子會感受到更多的挫折，激化挫折反應。鼓勵孩子可以想到好的解決辦法，促進孩子之間的合作。

＊  雙贏局面：在衝突過程，我們幫助孩子退後看見事情的發生，互相討論協調想要的結果，不一定要一方屈服另一方，才是最好的。我們需要留意傾聽每個孩子的想法跟感受，反應孩子的的立場。

＊     ＊  追求完美公平：我們總是希望做到一模一樣的對待，來顯示自己沒有偏心，但對孩子來說想 

                要的公平是需要被父母回應。追求完美的公平，只會讓我們自己以及孩子感到失望。

『雖然我不喜歡你這樣，但我可以試著走進你的世界』＃理解孩子讓我們不舒服的行為

 

孩子發展的過程中，會經歷到孩子有時候的行為讓我們感到不舒服、恐懼或憤怒，甚或是讓我們很難回應跟處理。而這些行為也許是孩子尚未形成語言的負向經驗，也許是來自本能的行為，這些行為可以分成三個大項：

＊依賴與獨立：當孩子開始可以獨立爬行、行走，有主動的能力去探索世界，就開始進入學習獨立的歷程，又在這之中體驗著獨立、依賴之間擺盪。依賴的時候，孩子可能無時無刻都黏在你身上，並表達自己不會，需要幫助，但在我們的眼裡，則認為孩子明明可以為什麼在這時候突然這樣表現。而想要獨立的時候，孩子可能是用打破規則，來表現自己的能力。

＊攻擊：孩子很喜歡打鬧追逐、嘲笑，有時候我們很難容忍這類型的遊戲或行為，會有擔心、煩躁的感覺。攻擊型的遊戲幫助孩子學習控制感、社會技巧，然而卻很容易擦槍走火，變成真的攻擊行為。

＊性：性議題在人生的每個階段，都是困難討論的議題。在兒童時期，會經歷到所謂的性蕾期，此時兒童可能會有撫摸自己的私密處，或著對於父母的性器官感到好奇。這些行為的出現，讓身為大人的我們感到困惑及困擾，不知如何回應孩子的狀況。

 

面對以上情形，我們可以試著以孩子的角度看這些事情，通常我們總是以大人的想法解釋所遇到的狀況，也許我們換個角度，不是站在孩子的對立面，而是轉換成他們的眼光看這些行為。

＊依賴與獨立：過度依賴的孩子，經驗到外在環境的不可控，總是在經驗焦慮的到來。我們用好笑的方式去滿足孩子的不安全感，例如逆轉角色，我們帶著幽默又誇張的方式表現我們的黏膩，孩子進而從關注分離所帶來的焦慮轉而關注在關係之間的連結。而過度獨立的孩子，想要藉此在關係裡展現自己的全能，這會挑戰到大人的權力位置。我們可以試著先放鬆自己的態度，不和孩子對抗，權力的拉扯就會消失。

＊攻擊：多和孩子一起玩，我們可以幫助孩子在安全的架構之下體驗複雜的社會經驗（如，結盟、領導、跟隨、執行等），我們可以運用自己成為遊戲裡的示範角色，示範如何安全地表達侵略或攻擊，也可以適時地喊停，當攻擊遊戲在轉變為真正的攻擊之前。

＊性：面對孩子的好奇探索，避免斥責，因為我們不想讓他感到羞愧。先幫孩子確認他是否從符合他年齡的管道取得資訊，還是他在廣告、電影的片段裡接受到超乎他年齡所理解的資訊。也可以觀察孩子是否在特定情境之下（焦慮、孤單…）出現這樣的行為，用感受身體刺激替代連結。可以藉由繪本、故事、轉換遊戲（有身體接觸的體能遊戲），幫助孩子度過。

『這條路不容易，我們會一起走過 』＃教養之路

 

「老師一直打電話跟我說他在學校的情形」在父母的眼神裡，看到的是對孩子狀況的焦急、手足無措，還有隱隱的自責。自己給的壓力，環境給的壓力，身心俱疲。使原本生活既有的壓力（工作、夫妻、婆媳…），加上教養問題，無疑是雪上加霜。

面對孩子的不一樣，不僅只是去接受那個不一樣而已。生活上會面臨很多的挑戰，親子相處上累積許多挫折，而導致關係不睦；也可能夫妻教養態度的不同調，讓夫妻關係緊張；也可能在照顧資源上分身乏術，長期處在壓力之中。除了外在的影響，內在經歷各種失落，包含孩子的發展跟自己預期的不同；當孩子表現不符合社會期待，認為是自己的失職；因為別人的閒言閒語，情緒低落…，引發一連串的情緒反應。反而對自己越來越多的失望。

「足夠好」的父母是一個很重要的觀念，乍看之下會把重點放在好上面，認為足夠好就是要夠好，其實心理學家溫尼考特認為，那個足夠好是我們能夠允許自己有不好的時候。面對孩子困難溝通的時候，我們會挫敗；孩子情緒暴走，我們不知道怎麼辦；孩子跟同學在學校有衝突的時候，我們會生氣。我們不必然任何時刻都要是100分的父母，好像不會生氣，永遠都很接納。我們因著關係裡的挫折，調整、修復關係，在過程中，看見自己的需求，孩子的需求，而不會混為一談。

當我們有能力去接受這些挫折，對孩子的影響是：

l   衝突之後的和好，是安全感的培養，不會因為爭吵關係就被毀掉了。

l   憤怒之後的討論，是情緒調節的基底，了解情緒背後的原因。

l   爭吵之後的放下，是同理心的展現，換位思考事件對大家的影響。

 

親子的關係不會是一路上一帆風順，關係總是連結、斷裂、調整、修復、重新連接中循環。「足夠好」絕對不是再找一個標準來評判自己好不好，是對自己溫柔的照顧，而你已經夠好了。

在困難的教養之路上，我陪你一起走過。

『好了，這樣很危險！』＃刺激遊戲

 

『好了，這樣很危險！』

有時候大人不太喜歡和孩子玩有刺激性的互動，例如爬高、打鬧、活動力高或是有攻擊性的遊戲，我們擔心孩子的安全，也擔心孩子經驗了負面情緒，例如恐懼。不過當我們過度小心的保護下，孩子可能錯失了學習調節情緒的能力。孩子喜歡這樣刺激次的活動，興奮的感覺混合了自我掌控感和些微的不確定帶來的恐懼感。

不過玩這類型的遊戲，確實還是要在適度的安全範圍之下，讓孩子和大人一起打鬧，在同儕的打鬧經驗與跟大人的經驗是不同的，我們扮演著協助孩子處理情緒的角色，不會在他們快要輸的時候嘲笑，也可以觀察孩子什麼時候需要休息，什麼時候需要停止遊戲。

這樣類型的遊戲可以：

• 增進連結
• 提升孩子的自信
• 處理過去挫折
• 適度地給予孩子挫折，培養挫折忍受力
• 練習調整和控制自己的攻擊性

 

我們可以怎麼玩？

• 可以讓孩子試著把你推倒，或著掙脫你的擁抱…。當孩子熟悉且輕易贏過你之後，可以將難度提高。加一點戲劇張力，讓挑戰的過程，更有趣。有些孩子沒有機會運用身體的力氣，只能把自己的衝動壓抑下去，直到爆發為止。
• 想像式的攻擊遊戲，假裝手是槍，空氣手榴彈…。讓孩子有機會在玩的過程中，把關切的議題演出來，也可以在想象的過程中，促進孩子的創造力，以及規則。孩子需要與自己的攻擊和衝動和平相處，藉由遊戲去練習。
• 角色扮演，和孩子扮演有攻擊性的動物（鯊魚、獅子…），相互追逐、翻滾、咬（可以用手腳假裝）。孩子可以主導遊戲怎麼進行，不受限大人的思維，我們需要為孩子創造身體空間和心理空間，安全自由的身體遊戲，以及支持孩子的感受。

 

藉由身體去冒險、探索是發展中重要的過程，身體的經驗幫助我們更了解自己，也再一次一次的遊戲中，學會控制，增加安全感，甚至界線議題。

『哈哈哈哈，我們一起笑』＃笑的作用

『哈哈哈哈，我們一起笑』

 

大家都喜歡笑，因為讓我們感覺良好。笑是一種社交互動，將我們彼此連結在一起，是一種正向的連結，並且共享經驗。憂鬱會使我們忘記怎麼笑，也讓自己與外界斷連，更加孤單。笑也是一種自然的紓壓方式，釋放緊張、焦慮，不管小孩和大人都適用。

＊減低無助：笑提供了一個空間，幫我們和無法承受的情緒保持了一個距離，讓那個可怕的感覺，能夠有一些釋放。例如，孩子害怕某件事，我們利用誇張的方式表現出我們比他更害怕，孩子先會被我們的誇張吸引，然後覺得很好笑，最後孩子會和那個害怕的感覺保持一點距離，用自己的速度去接觸讓他害怕的這件事。

不過如果這個笑會讓孩子感覺被壓制的話，那就不要做。例如搔癢，癢得很好笑，但是又沒有力氣反擊。我們曾經有過這樣的經驗，搔到癢到一半，見笑轉生氣，因為在這過程中帶來了無力感。這樣的笑聲，反而沒有幫助。

＊緩和氣氛：在教養過程中，一定會有和孩子對峙的時刻，對孩子說：「你再不刷牙，你明天就不要看電視了。」我們用威脅的方式想結束對立，這會讓孩子感受的負面情緒，不是真的理解發生什麼事，而更加防衛。事情會一再上演，和孩子的距離會越來越遠。倘若我們加點幽默進來，「天啊，好臭喔，誰的嘴巴這麼臭」帶點戲劇性的演繹，傳遞出來的訊息是，我不喜歡這樣的狀況，我想要改變。緩和當下緊繃的關係跟情緒。

我自己試過，跟孩子陷入較真的狀態裡，就是僵局，當我深呼吸，內心退一步，用一個比較輕鬆的態度回應，確實當下我們都軟化了，不再劍拔駑張，也讓當下的情境出現轉機。

＊和好：衝突還是有無法避免的時候，笑可以幫我們和好。我們也都有這樣的經驗，吵架吵到太荒謬而笑了出來，然後關係又重修舊好，並且可以心平氣和討論剛剛發生什麼事。笑幫助我們重新連結，有時我們會擔心行為沒有改變之前笑，會增加壞行為出現，其實笑是療傷的過程。

＊    笑著笑著就哭了：曾經也有和孩子玩的過程，明明上一秒還很開心，意猶未盡，但是遊戲要結束了，孩子生氣大哭說：「你都不陪我玩」。這樣情緒的轉換是，有趣的遊戲讓真實的感覺流動，笑聲帶出了開心，隨之而來累積，沒有表達過的情緒也隨之浮出表面。我們有時候很難理解到底發生什麼事，突然情緒大爆發，可能是上一次的挫折還沒發洩完，也有可能是上次遊戲輸了，沒有人安慰，原因是什麼都沒關係，我們也不一定能透過語言得知，重點是我們可以陪伴傷心的孩子，即使沒有語言，大大的擁抱，都能讓孩子取得安全感。

經歷

李瑞諮商心理師

 

諮心字第003519號

學歷：

銘傳大學 諮商與工商心理學系 碩士

現職：

童伴心理治療所

樂奕診所

經歷：

台北馬偕紀念醫院 諮商心理師

新光醫院 諮商心理師

淡水馬偕紀念醫院 諮商心理師

台灣心理腫瘤醫學學會專家

安寧教育療護訓練合格心理師 

病人自主權利核心講師

專業訓練：

心理動力經典基礎課程

精神分析取向兒童青少年心理治療

客體化關係取向遊戲治療專業培訓課程

精神分析式心理治療入門課程

嬰幼兒心智生長與環境

醫療家族治療經典工作坊

聖域中的表達與觀看--藝術治療工作坊

癌症心理照顧培訓

自主權利法核心講師暨預立醫療照護諮商人員培訓

安寧心理師專業訓練

臨床醫事人員培訓--諮商心理職系師資培育研習營

 

我想贏，但輸了也沒關係 ＃挫折忍耐

 

『我想贏，但輸了也沒關係』

有些孩子對於輸贏特別認真，面對遊戲、競賽的失利，有劇烈的情緒反應。我們都善於在孩子表現好的時候，給予獎勵。所以面對輸，他可能感受到的是，這不是件好事情，而且父母/師長不會認同我。

 

孩子從出生就開始經驗什麼是屬於自己的力量，當嬰兒感受不舒服而哭，就有奶出現撫平不舒服；笑的時候，對面的人也笑了，這時嬰兒感受到自己無比的能力。不過隨著時間，開始感受到挫折，我哭了，怎麼沒有人來；我想要的東西怎麼還沒有出現。在這個過程中嬰兒漸漸地發現，喔原來媽媽跟我不一樣。這類的挫折經驗幫助我們理解世界，理解他人，這是成長必經的過程，但過多的挫折經驗，會讓嬰兒產生無力感。

接著當孩子開始説「不」的時候，是一波新力量的發現，發現自己是獨立個體，可以表明自己的意願。在大人給予溫和有限制的安全環境下，孩子進而發展出對自己的認同。過度的限制孩子孩子的行為，孩子無法得到力量，又過度放任孩子，則孩子會感到失控，無力感。

當孩子進入校園，又一波力量產生，這時還包含了與同儕間的力量激發、交織。

每一次的力量取得，都幫助孩子能面對挑戰，了解自己並且運用內在力量，達成目標。然而錯失力量，無力感油然而生，可能是放棄自己的力量，會壓抑、恐懼、退縮。也有可能是失控，表現尖銳、打人、魯莽。

 

在這過程中對於家長來說也很困難，到底是要嚴格讓孩子認清世界有多難？還是盡全力保護孩子免受挫折？我想挫折的感受是成長必經之路，很難避免，而世界現實不是完美的，好像也不用刻意呈現，無論如何都會經歷到。

1.     聆聽孩子的心聲，行為表現通常是結果，結果背後的感受是需要被表達的。

2.     感受是其來有自的，感受也是可以被接受的。我們不急著改變孩子的感受。

3.     不評價孩子的感受，當評價太常出現在生活中，孩子很容易貶低自己，也會輕易的去批評別人。

認同孩子的感受，讓感受停留一下子，每一次的停留都讓孩子多一點承受挫折的能力。