『哈哈哈哈，我們一起笑』＃笑的作用

『哈哈哈哈，我們一起笑』

 

大家都喜歡笑，因為讓我們感覺良好。笑是一種社交互動，將我們彼此連結在一起，是一種正向的連結，並且共享經驗。憂鬱會使我們忘記怎麼笑，也讓自己與外界斷連，更加孤單。笑也是一種自然的紓壓方式，釋放緊張、焦慮，不管小孩和大人都適用。

＊減低無助：笑提供了一個空間，幫我們和無法承受的情緒保持了一個距離，讓那個可怕的感覺，能夠有一些釋放。例如，孩子害怕某件事，我們利用誇張的方式表現出我們比他更害怕，孩子先會被我們的誇張吸引，然後覺得很好笑，最後孩子會和那個害怕的感覺保持一點距離，用自己的速度去接觸讓他害怕的這件事。

不過如果這個笑會讓孩子感覺被壓制的話，那就不要做。例如搔癢，癢得很好笑，但是又沒有力氣反擊。我們曾經有過這樣的經驗，搔到癢到一半，見笑轉生氣，因為在這過程中帶來了無力感。這樣的笑聲，反而沒有幫助。

＊緩和氣氛：在教養過程中，一定會有和孩子對峙的時刻，對孩子說：「你再不刷牙，你明天就不要看電視了。」我們用威脅的方式想結束對立，這會讓孩子感受的負面情緒，不是真的理解發生什麼事，而更加防衛。事情會一再上演，和孩子的距離會越來越遠。倘若我們加點幽默進來，「天啊，好臭喔，誰的嘴巴這麼臭」帶點戲劇性的演繹，傳遞出來的訊息是，我不喜歡這樣的狀況，我想要改變。緩和當下緊繃的關係跟情緒。

我自己試過，跟孩子陷入較真的狀態裡，就是僵局，當我深呼吸，內心退一步，用一個比較輕鬆的態度回應，確實當下我們都軟化了，不再劍拔駑張，也讓當下的情境出現轉機。

＊和好：衝突還是有無法避免的時候，笑可以幫我們和好。我們也都有這樣的經驗，吵架吵到太荒謬而笑了出來，然後關係又重修舊好，並且可以心平氣和討論剛剛發生什麼事。笑幫助我們重新連結，有時我們會擔心行為沒有改變之前笑，會增加壞行為出現，其實笑是療傷的過程。

＊    笑著笑著就哭了：曾經也有和孩子玩的過程，明明上一秒還很開心，意猶未盡，但是遊戲要結束了，孩子生氣大哭說：「你都不陪我玩」。這樣情緒的轉換是，有趣的遊戲讓真實的感覺流動，笑聲帶出了開心，隨之而來累積，沒有表達過的情緒也隨之浮出表面。我們有時候很難理解到底發生什麼事，突然情緒大爆發，可能是上一次的挫折還沒發洩完，也有可能是上次遊戲輸了，沒有人安慰，原因是什麼都沒關係，我們也不一定能透過語言得知，重點是我們可以陪伴傷心的孩子，即使沒有語言，大大的擁抱，都能讓孩子取得安全感。

經歷

李瑞諮商心理師

 

諮心字第003519號

學歷：

銘傳大學 諮商與工商心理學系 碩士

現職：

童伴心理治療所

樂奕診所

經歷：

台北馬偕紀念醫院 諮商心理師

新光醫院 諮商心理師

淡水馬偕紀念醫院 諮商心理師

台灣心理腫瘤醫學學會專家

安寧教育療護訓練合格心理師 

病人自主權利核心講師

專業訓練：

心理動力經典基礎課程

精神分析取向兒童青少年心理治療

客體化關係取向遊戲治療專業培訓課程

精神分析式心理治療入門課程

嬰幼兒心智生長與環境

醫療家族治療經典工作坊

聖域中的表達與觀看--藝術治療工作坊

癌症心理照顧培訓

自主權利法核心講師暨預立醫療照護諮商人員培訓

安寧心理師專業訓練

臨床醫事人員培訓--諮商心理職系師資培育研習營

 

我想贏，但輸了也沒關係 ＃挫折忍耐

 

『我想贏，但輸了也沒關係』

有些孩子對於輸贏特別認真，面對遊戲、競賽的失利，有劇烈的情緒反應。我們都善於在孩子表現好的時候，給予獎勵。所以面對輸，他可能感受到的是，這不是件好事情，而且父母/師長不會認同我。

 

孩子從出生就開始經驗什麼是屬於自己的力量，當嬰兒感受不舒服而哭，就有奶出現撫平不舒服；笑的時候，對面的人也笑了，這時嬰兒感受到自己無比的能力。不過隨著時間，開始感受到挫折，我哭了，怎麼沒有人來；我想要的東西怎麼還沒有出現。在這個過程中嬰兒漸漸地發現，喔原來媽媽跟我不一樣。這類的挫折經驗幫助我們理解世界，理解他人，這是成長必經的過程，但過多的挫折經驗，會讓嬰兒產生無力感。

接著當孩子開始説「不」的時候，是一波新力量的發現，發現自己是獨立個體，可以表明自己的意願。在大人給予溫和有限制的安全環境下，孩子進而發展出對自己的認同。過度的限制孩子孩子的行為，孩子無法得到力量，又過度放任孩子，則孩子會感到失控，無力感。

當孩子進入校園，又一波力量產生，這時還包含了與同儕間的力量激發、交織。

每一次的力量取得，都幫助孩子能面對挑戰，了解自己並且運用內在力量，達成目標。然而錯失力量，無力感油然而生，可能是放棄自己的力量，會壓抑、恐懼、退縮。也有可能是失控，表現尖銳、打人、魯莽。

 

在這過程中對於家長來說也很困難，到底是要嚴格讓孩子認清世界有多難？還是盡全力保護孩子免受挫折？我想挫折的感受是成長必經之路，很難避免，而世界現實不是完美的，好像也不用刻意呈現，無論如何都會經歷到。

1.     聆聽孩子的心聲，行為表現通常是結果，結果背後的感受是需要被表達的。

2.     感受是其來有自的，感受也是可以被接受的。我們不急著改變孩子的感受。

3.     不評價孩子的感受，當評價太常出現在生活中，孩子很容易貶低自己，也會輕易的去批評別人。

認同孩子的感受，讓感受停留一下子，每一次的停留都讓孩子多一點承受挫折的能力。

『我愛你，小野獸』＃情感修復

 

『我愛你，小野獸』

大家都看過繪本《野獸國》，如實地描繪出孩子搗蛋的情境，也刻劃出孩子和家長的對立，以及面對情緒的內在狀態。故事最後，食物的香氣重新連結了親子之間的溫暖。

親子關係之中，常常受到孩子情緒炸裂的挑戰，身為家長的我們很難在這種時刻還保持溫柔理性，我們自己情緒也被激起。理智線斷裂不可怕，重要的是在斷裂之後，如何重新連結，修復彼此的關係。

孩子會因為以下感受而激起情緒：

1.被限制，不被允許感到挫折；

2.他們無法想出更好的處理方法，也對情緒調節的能力尚未發展成熟，因此暴怒。

3.一方面，在孩子的眼中大人很巨大，具有絕對的能力，孩子感受威脅，用暴怒是膨脹，讓自己看起來很強大。一方面，當孩子以這樣的方式呈現情緒的時候，同時希望大人跟他承受一樣的感受，作為一種溝通的方式。

例如：心愛的文具被同學弄壞，孩子會暴怒：

＊可能是打弄壞文具的那個同學，心愛的文具被弄壞感到難過；

＊爸媽被通知孩子在學校打人，回家被處罰，大吼大叫，因為覺得不公平；

＊也可能對老師憤怒，因為在全班面前面處理這件事，覺得沒面子。

被情緒轟炸過後的關係，需要修復：

1. 凝視的連結：在人出生之初，嬰孩被抱在懷裡，母親的懷抱和凝視，創造了一個愛的空間，將孩子緊溫柔的包裹在內。當孩子無法說出內在困難的感受時，眼神的交流，是一種深層的歸屬感。這樣的經驗可以漸漸擴展為和孩子的談心，旅遊。

2. 持續連結：當孩子在生活中受挫，感到孤立、害怕時，他們會退到自己內在堡壘裡，大人持續表現出想和孩子有連結，讓孩子選擇連結的方式。

3. 補充愛的能量：在關係中負向的經驗會耗損原本愛的關係，所以不管是日常生活或是吵完架和好的時候，補充愛的能力，一起創造好的經驗。

教養過程真的是辛苦每一位家長，面對忙碌的生活，還需要創造出很多情緒空間，來回應、理解孩子，並帶領孩子成長。你們的內在也需要被好好修復喔！

『來玩吧！』＃玩的好處

『來玩吧！』

遊戲是孩子的語言，這句話我們在熟悉不過了，孩子藉由玩表達內在，也藉由玩在對我們說話。當我們要跟孩子溝通，進到他們的語言裡是有幫助的。如果我們一直主導孩子的遊戲，就像有人一直控制我們要怎麼說話，句點逗點要怎麼擺。說話不用維持一整天，有品質的溝通才有助於關係、發展。

和孩子玩遊戲並不難也不簡單，試著和孩子保持一樣的高度，放下大人身份的矜持。想想我們會怎麼和一個新認識的朋友聊天？

保持開放的心態>>好奇的態度

聽朋友說什麼>>觀察孩子的遊戲，感受孩子的情緒

用雙方的共同語言回應>>加入遊戲

 

在各式的遊戲中，能讀懂遊戲語言，翻譯出孩子的需求，能幫助孩子有更好的內在轉化能力：

  ・。  讀出孩子行為之下的情緒：增加親密感，減少不被理解的孤立感 

      。 藉由遊戲消化生活中挫折：增加自信心，減少成長中轉變的無力感

      。 讓孩子選擇角色扮演權威：增加復原力，減低無法對抗權威的苦惱

玩的過程，創造出一個空間，在內在感受與外在現實之間，在這個空間裡內外在得以融合。在這樣的空間裡，孩子是被接納的。遊戲裡有真實的部分，也有幻想的部分，有真實的情感，情緒，但不會成真的環境。

例如：小孩和爸爸玩槍戰，孩子想要主導，戰勝爸爸的，比大人還有能力的心情是真的；手中的槍是假的，爸爸假裝被打倒也不是真的，過一下，爸爸就會滿血復活。然後遊戲可以繼續進行。

在這樣的遊戲空間裡是安全的，孩子可以展現自己的內在，而外在環境也接受他的內在展現。不會因為孩子打到爸爸，爸爸就大罵孩子。藉由遊戲去消化生活上面對的挫折，從苦惱中復原。

  

你各位長大的孩子們，撥開現實的壓力，找回玩心，和孩子一起玩吧！

『我不好』＃接納自己

『我不好』

孩子在成長的過程中，會經歷很多的挫折，不順利。幸運的是大部份的孩子，有能力藉由過往的經驗，成長路上的關愛，轉化內在資源，幫助自己面對挫折。

有些孩子，尤其是情緒有困擾的，面對生活中的挫折就變得辛苦。他們努力嘗試做到周圍人的期待，但大部份的時間不盡人意，環境或許沒辦法給予孩子無限的包容，又或著孩子一直經驗到來自環境負面的回應，加上觀察到身邊的同儕看起來達到要求比自己輕易許多，對自己困惑增加，那個「我不好」的聲音漸漸的越來越大聲。

若經常在負面的環境下成長，總是經驗到困難，經驗到事情都是不可預期的，失去控制感，可能會認為世界很危險，不論自己多努力都不會達到自己想要的。孩子會對自己會越來越沒自信，一種是變得鬱鬱寡歡，情緒低落，很多的自責；一種則用更強勢的表現，保護脆弱的內在，面對不順意容易激動。

每每看到這樣的孩子，在生活中經歷了很多挫折，無法靠自己的能力消化挫折情緒，只能用著自己不適切的態度努力回應，從他們的眼神裡看見不被理解的受傷，最後黯淡於「我不好」。

也許面對著樣的孩子，身為大人的我們，在孩子身上看到那個曾經不被接受的自己，所以心急的回應，期待孩子能夠有更好的表現。

停下來

看見自己的情緒

不評價

拉出空間，給自己一點喘息

深呼吸

面對這些並不容易，給自己一些肯定

 

再回到跟孩子的關係裡，也許會有不一樣的視角，多了心裡空間容納孩子和自己。也許孩子感受到你的接納，衝突減低，孩子也因為看見你因應情緒的策略，慢慢的他也會改變。

 

希望每個在挫折裡的孩子都能好好度過

希望每個壓力很大的大人也能好好接納自己

『輕鬆玩出好感情』＃怎麼玩

玩遊戲佔孩子生活中大部份，遊戲不只是遊戲，透過玩的過程可以探索世界，自我、人際，孩子也開始有了豐富的內外在經驗，其中也包含了複雜的心理發展。心理學家溫尼考特認為，玩是一個很重要的能力，「玩遊戲促進成長，所以也就促進健康；玩遊戲也促成團體關係」。

 

如何玩？

事前預備：

• 照顧者x1
• 小孩x1
• 安靜、安全不被干擾的環境
• 玩具（孩子自選）
• 每天固定的時間10-20分鐘（5-10分鐘也可以） 

如何進行？

• 讓孩子主導遊戲
• 大人專注的陪伴孩子
• 時間設置（例如：遊戲開始時，跟孩子說「我們會有10分鐘的特別時間，現在開始囉」，結束時也要說「特別時間結束」） 

如何參與？

5 DO

• 行為追蹤：大人說出觀察到孩子正在做的行為，也可以幫孩子連結情緒（如：孩子拿了一部               車，「你拿了這個，覺得很開心」）
• 回應：回應孩子在遊戲中跟你的互動（如：孩子「我在開車」，回應：「你在開車」）
• 具體稱讚：標註孩子的行為，並且給予正向回饋（如：孩子嘗試把積木拼成想要的樣子，「你很努力的拼積木，很有耐心的試了好多次」）
• 模仿： 和孩子做一樣的動作，發出一樣的聲音
• 熱忱：專注地跟孩子一起投入在這段遊戲時間中

3 DON'T

• 評價：遊戲過程中，不用評斷孩子這樣做對不對好不好（如：你做的房子長得好奇怪）
• 指導：避免給孩子指令怎麼進行遊戲（如：你的恐龍放反了，應該要這樣放）
• 提問：跟隨孩子的遊戲，避免提出問題（如：現在我們一起蓋房子嗎？）

 

透過這樣的遊戲時間：

• 有結構性的時間、空間架構，幫孩子畫出一個安全的空間，可以在這裡自由發揮，主導想要的遊戲玩法，這跟大部份的生活是很不一樣的經驗。也讓孩子經驗到，他可以去創造，他可以擁有自己的想法，並且去執行。
• 由孩子主導的遊戲，可以感受到更多的控制感，用自己的方式去回應他探索到的世界，或是內在情緒的消化。
• 大人帶著熱忱專注與孩子一同在遊戲中，孩子會感受到理解，以及安全感，增進親子關係。
• 大人在遊戲過程中可以幫孩子做行為跟情緒的連結，把內在感受標明出來，可以讓孩子更瞭解自己在經歷的狀態，遊戲裡面可能有開心、激動、挫折…各種情緒，孩子不見得可以這麼快的區別或是認知到自己經驗到什麼，大人的回饋就是很大的幫助。

 

溫尼考特說「遊戲是一個經驗，是有創意的體驗」，每天撥出一點時間，和孩子一起在玩遊戲的經驗中成長，一起經驗滿足，增進親子關係。