『給孩子建立足夠好的環境』#一致的照顧

 

『給孩子建立足夠好的環境』

建立足夠好的環境，有品質的相處是穩定的基礎，是我們可以預備給寶寶來到世界的第一份禮物。

在寶寶初入這個世界時，面對混屯的世界，需要有人可以幫助他存活下來，便會和主要照顧者建立特別的依附關係，當照顧者可以穩定地給予寶寶情感關注，回應孩子的需求，理解孩子行為背後的意圖，形成了孩子的情感基礎。在這過程中，主要照顧者會主動地和孩子有品質的互動、情感交流，並給予一致、可預期的回應，對孩子的意義是可以安全地相信這個世界，並逐漸形成孩子的人格，也影響著孩子未來的親密關係。

我們的穩定對寶寶來說很重要，所以當我們在選擇寶寶出生後的生活型態，可以先幫自己評估：想要離開職場嗎？會有經濟焦慮嗎？請別人照顧會比較好嗎？思考過後這些問題，再進行選擇，比較能接納選擇後的生活，也比較不容易受到外界的建議而干擾情緒。

和寶寶的互動是雙向的，我們回應寶寶，介紹這個世界給寶寶認識，心智有了更豐富的刺激經驗，而寶寶也回應著我們，開心的笑、大哭被安撫，對我們的話語、肢體有反應，漸漸我們越來越懂寶寶的表達，當父母的信心被建立，信心增加直覺也越準。

最一開始提到的建立足夠好的環境，這可能對媽媽來說會有壓力，建立這樣的環境，絕對不是只靠媽媽一個人，還需要爸爸，甚至整個家族一起合作。理想狀態是，在主要照顧者很疲憊的時候，有人可以成為支援，這不僅僅是體力上的幫助，在情緒上也會得到很大的調適。當過度疲憊的時候，我們很容易不耐煩，甚至困難回應孩子的各種狀態。團隊合作溝通很重要，夫妻、長輩能有相近的教養態度，孩子的生活常規比較容易被建立。如果此時教養方式差距太大，並且無法調整，對孩子來說，會感到無所適從，從而不容易建立安全感。照顧團隊成員的固定也很重要，不管是找保母、長輩支援，穩定並互相信任的成員，嬰兒比較能夠進入安全的依附關係。

 

最後，經過思考過後，不論選擇是什麼，請相信這都是最適合的決定，不要因為別人的看法，無法親自帶，而自責自己是不夠好的父母。

『界限會讓孩子感到安全和滿足』＃設立界限

 

「不」是一個強而有力的字，很多時候拒絕讓我們感到難受，會覺得是否自己太絕情，無法溝通，好像讓孩子無法做自己，剝奪了他們某些權利，而感到自責，或擔心這樣挫折孩子的慾望是不是傷害了他們，即使這樣做是對的。當我們要說「不」的時候，心中會有猶豫，到底該不該狠下心這麼做，或是家長雙方對於處置方式並不一致，孩子是可以感受到的。

 

清楚的界限設置會讓孩子感受到安全感及滿足感，他們可以感受到父母是有能力阻止、保護自己的。相反的，模糊或是不一致的界限，可能會讓孩子不確定什麼是可行與不可行，變得容易去試探家長底線在哪，什麼時候會阻止自己，會想確定界限在哪。孩子需要家長的幫忙去知道限制在哪，如果放任孩子去測試，孩子承擔太多選擇和權力，卻不會使用的時候，會產生很多內在不安。

 

生活中除了幫助孩子設立界限，讓孩子知道什麼是可為或不可為，也有的時候是我們希望可以藉由獎勵激發孩子的動機，讓孩子可以自主，為自己的生活負責。但發現有時候好像沒有那麼有效，甚至孩子還會跟我們討價還價，或是依然故我。獎勵的背後，來自於父母對事件的掌控，而非孩子處於掌控位置。若孩子知覺到假設不管自己怎麼做，最後都會得到獎勵，就會覺得自己無所不能，並且可能要求更多，來掌控父母。

 

當孩子的欲求跟我們的期待不符時，我們很常會用「如果你再這樣，我就不…」的語句期待孩子聽後可以遵從，讓孩子產生恐懼，不敢去做某些事，而不是去考慮孩子的需求，讓孩子真的願意配合。會讓孩子變成被迫順從或是表面聽話。隨之而來的是，孩子感受到的是無法表達需求，並可能會內化那些批評，感到自己是不好的。如果自己不能夠表現完美（符合大人的標準），就會被懲罰或是得不到關愛。

 

在設立界限時，明確一致的標準是重要的，理解孩子的需求，但不讓孩子與取予求，能幫助設立界限。

『你累了嗎？當家長耗竭時』＃metime

 

在討論親職議題時，發現好多家長一整天的時間，被工作、育兒、雜事塞滿，扮演著多重角色，需要應付四面八方的壓力及責任，工作上的各種情緒壓力還沒消化，接著就要面對孩子，教養上的拉扯，長期下來各種疲憊、提不起勁，自我懷疑，憂鬱焦慮，甚至會有慢性疼痛出現。

身為家長這樣的身份，是一輩子的，沒有一秒可以拿下來喘口氣，當我們一直處在這種別無選擇的情境之下，只能一項任務一項任務的完成，無法感受到其中的樂趣。尤其是女性，為了要擔任好照顧者的角色，符合社會對其角色的期待，只能關注在別人的需求而忽略自己的。

#me time

自我照顧是件非常重要的事，一天中排出一點點時間（15-20分鐘），專注做自己喜歡的事情或是放空。我們要如何在忙碌的生活裡找出這樣的時間呢？

1.     請求支援：伴侶或是家人，能夠幫助自己看孩子一小段時間，好讓自己能夠做自己想做的事情。

2.     一起做各自的事，當我要做一件想做的事情五分鐘，孩子也做一件他想做的事情五分鐘。

3.     創造時間，把一些家事分給家庭成員，幫自己爭取多一點時間。

時間需要刻意排出來，我們先釐清生活中什麼是對自己重要的，再幫自己調整先後順序。將me time視為生活必需，而非奢侈的享受，成為日常生活的一部分。

 

#孩子的快樂，來自你眼中的快樂

如果我們沒有辦法真實的和自己連結，很容易也無法好好的和孩子產生好品質的關係。有好的休息，好品質的me time能幫助我們面對生活的壓力調適，身心平衡及關係經營。

『想像力是我的超能力』 ＃想像力

『想像力是我的超能力』

學齡前兒童隨著成長，想像能力也越來越豐富，我們會觀察到，孩子會想像出各式情境，扮演其中角色，可能是很厲害的大廚、擁有超強魔法的魔法師，又或著是教人的老師，治癒別人的醫生。擁有魔法、力量和隨心所欲的能力，是多麽棒的一件事。很厲害的大廚，一下子變出一桌美味佳餚，就不需要等大人幫忙；如果有魔法，就可以一下子就打敗壞蛋，還可以保護自己不被欺負。

對大人來說，孩子的成長是快速的，期待孩子能走在獨立的路上，對孩子而言，每天飛速的成長，每天學習新的事物，學著自己吃飯、上廁所、穿衣服，學著表達，這個過程並不是一帆風順，孩子會經歷到很多挫折，也會經驗到很多事情都需要依賴大人的幫忙才能完成，是自己沒辦法掌控的。當有一個想像的世界，是可以躲進去，在那裡可以完成任何事情，還可以打敗所有的不開心，對孩子來說是重要的，重新恢復在現實生活中經歷的挫折感。有時候孩子，會將現實與幻想交織在一起，可能會跟我們分享幻想朋友跟他發生的事情，或著是跟我們玩扮演遊戲。大部分的時候，大人可以參與遊戲，配合孩子想要的劇情一起玩，但若我們觀察到，孩子在自己想像的遊戲中，感受到太過真實而無法負荷的情緒時，我們可以適時地將孩子拉回現實。

孩子的想像某種程度顯示了他們內在世界的運作，例如，當孩子在現實中，經驗到被罵，可能在想像的遊戲中孩子就會演出：「孩子自己是一個強大的角色，面對很險惡的環境，指定大人是壞人，攻擊壞人，然而壞人不管用什麼方法想要反擊，最終都會被打敗。」，被罵的時候孩子感受強烈的情緒，可能是生氣、委屈、害怕，他把這些負向的情緒丟出來，在想像中他會經驗到環境很險惡，並且會攻擊他，藉由想象出來的能力，他可以去處理這些令人感到難受的感覺；又或著，幻想朋友的出現，「小潔（幻想朋友名）一個人吃飯，我要去陪他，不然他會難過。」是孩子內在需求的投射，當孩子面對一些困難情境，尤其是那些很想讓人逃避的感受，孩子可能會把這些感受轉移到幻想朋友上。

想像力是幫助孩子適應成長過程中各式經驗很重要的能力喔！

＃學齡前兒童 ＃想像力 ＃適應力

『我不喜歡自己的樣子，沒有人會喜歡我』 ＃外貌焦慮

 

最近看了哈哈台街頭訪問—外貌焦慮，好多人對於自己的臉、身材非常在意，甚至在意到影響了社交生活。外表焦慮指的是對自己的外表普遍，或是針對一個或多個身體部位到不滿。因為這樣的不滿，導致一直檢查這些部位，或是有強迫性的想法。

 

其實我們對自己身體形象的認知，包含了對自己的看法，態度。當我們經常暴露在對身材、外貌，過度理想化外表的資訊中，加上聽到身邊的人、社群媒體如何對別人外觀品頭論足，我們很容易被影響，認為要和那些過度理想化的身材一樣，才能被正向看待。

通常這些資訊傳達了兩種核心概念：

＊我的長相影響我在世界上的價值

＊我的樣子是不可接受的

 

當我們接受了這樣的資訊，內化成自己的標準來要求自己，很容易陷入一種惡性循環：對自己的外表負面評價，於是過度投資、嚮往自己追求的外表，反過來可能會進一步加劇人際關係中的不安全感和焦慮。也就是說，如果我達到理想的外表，我就可以有價值，被社會所接受，但如果所有的價值來源都依靠外在特質的時候，很容易會因為長痘痘、變豐腴、老化…感受到沮喪，並且進一步讚人際關係中更害怕聽到別人對於外表的負面評價，產生更多焦慮。

 

當你發現，自己正陷入這樣的焦慮之中，也許你可以：

＊不只是關注那些你不喜歡的部位，也可以開始關注身體帶給我們的好處。例如：我的眼睛幫我看見世界；我的腿陪我去過好多地方旅行。

＊善待自己的身體，關心自己的身體如同你關心你的好友一樣，而不是嚴厲的批評自己身體的每一處。

＊自我照顧，聽聽身體的需求，並且回應需求。

＊減少暴露在過度理想化身體形象的社群媒體、資訊之中。

『不要！！！為什麼都要我讓？！』 ＃手足衝突

臨床工作上，遇到很多父母，對於家中手足相處，衝突出現時十分頭痛。

在大人眼裡期待哥哥姊姊能夠照顧弟弟妹妹，遇到衝突希望作為較長的孩子能展現同理心或是照顧弟妹的行為，要求他們讓弟妹，面對這樣的要求，較長的孩子可能更加敵對弟妹。

手足競爭這個議題，其實是成長發展必經之路，即使是獨生子女，也會遇到。而核心議題是：「我是被愛的嗎？其他小孩出現會不會分掉我原本擁有的愛？」孩子覺得，別的孩子出現，會開始擔心，原有愛的資源會被瓜分，而我們越多的要求，會加深孩子的被剝奪感，相對手足之間甚或是親子之間的關係就會變得緊繃。所以在處理手足競爭時，很重要的關鍵是，父母和每個小孩有良好的關係，深刻滋養的連結。

當手足發生衝突時，我們可以：

＊   用愛灌溉：經常給予孩子擁抱、講故事、講貼心的話…，讓孩子能夠感受到跟之前一樣的關愛。有足夠的愛，孩才有能力修復在手足競爭中受到的傷。

＊  給予鼓勵：孩子面對關係中的挫折時，很容易表現出退化行為：打人、尖叫、哭泣、抱怨…，我們如果只是說你自己可以解決，並離開，孩子會感受到更多的挫折，激化挫折反應。鼓勵孩子可以想到好的解決辦法，促進孩子之間的合作。

＊  雙贏局面：在衝突過程，我們幫助孩子退後看見事情的發生，互相討論協調想要的結果，不一定要一方屈服另一方，才是最好的。我們需要留意傾聽每個孩子的想法跟感受，反應孩子的的立場。

＊     ＊  追求完美公平：我們總是希望做到一模一樣的對待，來顯示自己沒有偏心，但對孩子來說想 

                要的公平是需要被父母回應。追求完美的公平，只會讓我們自己以及孩子感到失望。

『雖然我不喜歡你這樣，但我可以試著走進你的世界』＃理解孩子讓我們不舒服的行為

 

孩子發展的過程中，會經歷到孩子有時候的行為讓我們感到不舒服、恐懼或憤怒，甚或是讓我們很難回應跟處理。而這些行為也許是孩子尚未形成語言的負向經驗，也許是來自本能的行為，這些行為可以分成三個大項：

＊依賴與獨立：當孩子開始可以獨立爬行、行走，有主動的能力去探索世界，就開始進入學習獨立的歷程，又在這之中體驗著獨立、依賴之間擺盪。依賴的時候，孩子可能無時無刻都黏在你身上，並表達自己不會，需要幫助，但在我們的眼裡，則認為孩子明明可以為什麼在這時候突然這樣表現。而想要獨立的時候，孩子可能是用打破規則，來表現自己的能力。

＊攻擊：孩子很喜歡打鬧追逐、嘲笑，有時候我們很難容忍這類型的遊戲或行為，會有擔心、煩躁的感覺。攻擊型的遊戲幫助孩子學習控制感、社會技巧，然而卻很容易擦槍走火，變成真的攻擊行為。

＊性：性議題在人生的每個階段，都是困難討論的議題。在兒童時期，會經歷到所謂的性蕾期，此時兒童可能會有撫摸自己的私密處，或著對於父母的性器官感到好奇。這些行為的出現，讓身為大人的我們感到困惑及困擾，不知如何回應孩子的狀況。

 

面對以上情形，我們可以試著以孩子的角度看這些事情，通常我們總是以大人的想法解釋所遇到的狀況，也許我們換個角度，不是站在孩子的對立面，而是轉換成他們的眼光看這些行為。

＊依賴與獨立：過度依賴的孩子，經驗到外在環境的不可控，總是在經驗焦慮的到來。我們用好笑的方式去滿足孩子的不安全感，例如逆轉角色，我們帶著幽默又誇張的方式表現我們的黏膩，孩子進而從關注分離所帶來的焦慮轉而關注在關係之間的連結。而過度獨立的孩子，想要藉此在關係裡展現自己的全能，這會挑戰到大人的權力位置。我們可以試著先放鬆自己的態度，不和孩子對抗，權力的拉扯就會消失。

＊攻擊：多和孩子一起玩，我們可以幫助孩子在安全的架構之下體驗複雜的社會經驗（如，結盟、領導、跟隨、執行等），我們可以運用自己成為遊戲裡的示範角色，示範如何安全地表達侵略或攻擊，也可以適時地喊停，當攻擊遊戲在轉變為真正的攻擊之前。

＊性：面對孩子的好奇探索，避免斥責，因為我們不想讓他感到羞愧。先幫孩子確認他是否從符合他年齡的管道取得資訊，還是他在廣告、電影的片段裡接受到超乎他年齡所理解的資訊。也可以觀察孩子是否在特定情境之下（焦慮、孤單…）出現這樣的行為，用感受身體刺激替代連結。可以藉由繪本、故事、轉換遊戲（有身體接觸的體能遊戲），幫助孩子度過。

『這條路不容易，我們會一起走過 』＃教養之路

 

「老師一直打電話跟我說他在學校的情形」在父母的眼神裡，看到的是對孩子狀況的焦急、手足無措，還有隱隱的自責。自己給的壓力，環境給的壓力，身心俱疲。使原本生活既有的壓力（工作、夫妻、婆媳…），加上教養問題，無疑是雪上加霜。

面對孩子的不一樣，不僅只是去接受那個不一樣而已。生活上會面臨很多的挑戰，親子相處上累積許多挫折，而導致關係不睦；也可能夫妻教養態度的不同調，讓夫妻關係緊張；也可能在照顧資源上分身乏術，長期處在壓力之中。除了外在的影響，內在經歷各種失落，包含孩子的發展跟自己預期的不同；當孩子表現不符合社會期待，認為是自己的失職；因為別人的閒言閒語，情緒低落…，引發一連串的情緒反應。反而對自己越來越多的失望。

「足夠好」的父母是一個很重要的觀念，乍看之下會把重點放在好上面，認為足夠好就是要夠好，其實心理學家溫尼考特認為，那個足夠好是我們能夠允許自己有不好的時候。面對孩子困難溝通的時候，我們會挫敗；孩子情緒暴走，我們不知道怎麼辦；孩子跟同學在學校有衝突的時候，我們會生氣。我們不必然任何時刻都要是100分的父母，好像不會生氣，永遠都很接納。我們因著關係裡的挫折，調整、修復關係，在過程中，看見自己的需求，孩子的需求，而不會混為一談。

當我們有能力去接受這些挫折，對孩子的影響是：

l   衝突之後的和好，是安全感的培養，不會因為爭吵關係就被毀掉了。

l   憤怒之後的討論，是情緒調節的基底，了解情緒背後的原因。

l   爭吵之後的放下，是同理心的展現，換位思考事件對大家的影響。

 

親子的關係不會是一路上一帆風順，關係總是連結、斷裂、調整、修復、重新連接中循環。「足夠好」絕對不是再找一個標準來評判自己好不好，是對自己溫柔的照顧，而你已經夠好了。

在困難的教養之路上，我陪你一起走過。

『好了，這樣很危險！』＃刺激遊戲

 

『好了，這樣很危險！』

有時候大人不太喜歡和孩子玩有刺激性的互動，例如爬高、打鬧、活動力高或是有攻擊性的遊戲，我們擔心孩子的安全，也擔心孩子經驗了負面情緒，例如恐懼。不過當我們過度小心的保護下，孩子可能錯失了學習調節情緒的能力。孩子喜歡這樣刺激次的活動，興奮的感覺混合了自我掌控感和些微的不確定帶來的恐懼感。

不過玩這類型的遊戲，確實還是要在適度的安全範圍之下，讓孩子和大人一起打鬧，在同儕的打鬧經驗與跟大人的經驗是不同的，我們扮演著協助孩子處理情緒的角色，不會在他們快要輸的時候嘲笑，也可以觀察孩子什麼時候需要休息，什麼時候需要停止遊戲。

這樣類型的遊戲可以：

• 增進連結
• 提升孩子的自信
• 處理過去挫折
• 適度地給予孩子挫折，培養挫折忍受力
• 練習調整和控制自己的攻擊性

 

我們可以怎麼玩？

• 可以讓孩子試著把你推倒，或著掙脫你的擁抱…。當孩子熟悉且輕易贏過你之後，可以將難度提高。加一點戲劇張力，讓挑戰的過程，更有趣。有些孩子沒有機會運用身體的力氣，只能把自己的衝動壓抑下去，直到爆發為止。
• 想像式的攻擊遊戲，假裝手是槍，空氣手榴彈…。讓孩子有機會在玩的過程中，把關切的議題演出來，也可以在想象的過程中，促進孩子的創造力，以及規則。孩子需要與自己的攻擊和衝動和平相處，藉由遊戲去練習。
• 角色扮演，和孩子扮演有攻擊性的動物（鯊魚、獅子…），相互追逐、翻滾、咬（可以用手腳假裝）。孩子可以主導遊戲怎麼進行，不受限大人的思維，我們需要為孩子創造身體空間和心理空間，安全自由的身體遊戲，以及支持孩子的感受。

 

藉由身體去冒險、探索是發展中重要的過程，身體的經驗幫助我們更了解自己，也再一次一次的遊戲中，學會控制，增加安全感，甚至界線議題。

『哈哈哈哈，我們一起笑』＃笑的作用

『哈哈哈哈，我們一起笑』

 

大家都喜歡笑，因為讓我們感覺良好。笑是一種社交互動，將我們彼此連結在一起，是一種正向的連結，並且共享經驗。憂鬱會使我們忘記怎麼笑，也讓自己與外界斷連，更加孤單。笑也是一種自然的紓壓方式，釋放緊張、焦慮，不管小孩和大人都適用。

＊減低無助：笑提供了一個空間，幫我們和無法承受的情緒保持了一個距離，讓那個可怕的感覺，能夠有一些釋放。例如，孩子害怕某件事，我們利用誇張的方式表現出我們比他更害怕，孩子先會被我們的誇張吸引，然後覺得很好笑，最後孩子會和那個害怕的感覺保持一點距離，用自己的速度去接觸讓他害怕的這件事。

不過如果這個笑會讓孩子感覺被壓制的話，那就不要做。例如搔癢，癢得很好笑，但是又沒有力氣反擊。我們曾經有過這樣的經驗，搔到癢到一半，見笑轉生氣，因為在這過程中帶來了無力感。這樣的笑聲，反而沒有幫助。

＊緩和氣氛：在教養過程中，一定會有和孩子對峙的時刻，對孩子說：「你再不刷牙，你明天就不要看電視了。」我們用威脅的方式想結束對立，這會讓孩子感受的負面情緒，不是真的理解發生什麼事，而更加防衛。事情會一再上演，和孩子的距離會越來越遠。倘若我們加點幽默進來，「天啊，好臭喔，誰的嘴巴這麼臭」帶點戲劇性的演繹，傳遞出來的訊息是，我不喜歡這樣的狀況，我想要改變。緩和當下緊繃的關係跟情緒。

我自己試過，跟孩子陷入較真的狀態裡，就是僵局，當我深呼吸，內心退一步，用一個比較輕鬆的態度回應，確實當下我們都軟化了，不再劍拔駑張，也讓當下的情境出現轉機。

＊和好：衝突還是有無法避免的時候，笑可以幫我們和好。我們也都有這樣的經驗，吵架吵到太荒謬而笑了出來，然後關係又重修舊好，並且可以心平氣和討論剛剛發生什麼事。笑幫助我們重新連結，有時我們會擔心行為沒有改變之前笑，會增加壞行為出現，其實笑是療傷的過程。

＊    笑著笑著就哭了：曾經也有和孩子玩的過程，明明上一秒還很開心，意猶未盡，但是遊戲要結束了，孩子生氣大哭說：「你都不陪我玩」。這樣情緒的轉換是，有趣的遊戲讓真實的感覺流動，笑聲帶出了開心，隨之而來累積，沒有表達過的情緒也隨之浮出表面。我們有時候很難理解到底發生什麼事，突然情緒大爆發，可能是上一次的挫折還沒發洩完，也有可能是上次遊戲輸了，沒有人安慰，原因是什麼都沒關係，我們也不一定能透過語言得知，重點是我們可以陪伴傷心的孩子，即使沒有語言，大大的擁抱，都能讓孩子取得安全感。

經歷

李瑞諮商心理師

 

諮心字第003519號

學歷：

銘傳大學 諮商與工商心理學系 碩士

現職：

童伴心理治療所

樂奕診所

經歷：

台北馬偕紀念醫院 諮商心理師

新光醫院 諮商心理師

淡水馬偕紀念醫院 諮商心理師

台灣心理腫瘤醫學學會專家

安寧教育療護訓練合格心理師 

病人自主權利核心講師

專業訓練：

心理動力經典基礎課程

精神分析取向兒童青少年心理治療

客體化關係取向遊戲治療專業培訓課程

精神分析式心理治療入門課程

嬰幼兒心智生長與環境

醫療家族治療經典工作坊

聖域中的表達與觀看--藝術治療工作坊

癌症心理照顧培訓

自主權利法核心講師暨預立醫療照護諮商人員培訓

安寧心理師專業訓練

臨床醫事人員培訓--諮商心理職系師資培育研習營

 

我想贏，但輸了也沒關係 ＃挫折忍耐

 

『我想贏，但輸了也沒關係』

有些孩子對於輸贏特別認真，面對遊戲、競賽的失利，有劇烈的情緒反應。我們都善於在孩子表現好的時候，給予獎勵。所以面對輸，他可能感受到的是，這不是件好事情，而且父母/師長不會認同我。

 

孩子從出生就開始經驗什麼是屬於自己的力量，當嬰兒感受不舒服而哭，就有奶出現撫平不舒服；笑的時候，對面的人也笑了，這時嬰兒感受到自己無比的能力。不過隨著時間，開始感受到挫折，我哭了，怎麼沒有人來；我想要的東西怎麼還沒有出現。在這個過程中嬰兒漸漸地發現，喔原來媽媽跟我不一樣。這類的挫折經驗幫助我們理解世界，理解他人，這是成長必經的過程，但過多的挫折經驗，會讓嬰兒產生無力感。

接著當孩子開始説「不」的時候，是一波新力量的發現，發現自己是獨立個體，可以表明自己的意願。在大人給予溫和有限制的安全環境下，孩子進而發展出對自己的認同。過度的限制孩子孩子的行為，孩子無法得到力量，又過度放任孩子，則孩子會感到失控，無力感。

當孩子進入校園，又一波力量產生，這時還包含了與同儕間的力量激發、交織。

每一次的力量取得，都幫助孩子能面對挑戰，了解自己並且運用內在力量，達成目標。然而錯失力量，無力感油然而生，可能是放棄自己的力量，會壓抑、恐懼、退縮。也有可能是失控，表現尖銳、打人、魯莽。

 

在這過程中對於家長來說也很困難，到底是要嚴格讓孩子認清世界有多難？還是盡全力保護孩子免受挫折？我想挫折的感受是成長必經之路，很難避免，而世界現實不是完美的，好像也不用刻意呈現，無論如何都會經歷到。

1.     聆聽孩子的心聲，行為表現通常是結果，結果背後的感受是需要被表達的。

2.     感受是其來有自的，感受也是可以被接受的。我們不急著改變孩子的感受。

3.     不評價孩子的感受，當評價太常出現在生活中，孩子很容易貶低自己，也會輕易的去批評別人。

認同孩子的感受，讓感受停留一下子，每一次的停留都讓孩子多一點承受挫折的能力。

『我愛你，小野獸』＃情感修復

 

『我愛你，小野獸』

大家都看過繪本《野獸國》，如實地描繪出孩子搗蛋的情境，也刻劃出孩子和家長的對立，以及面對情緒的內在狀態。故事最後，食物的香氣重新連結了親子之間的溫暖。

親子關係之中，常常受到孩子情緒炸裂的挑戰，身為家長的我們很難在這種時刻還保持溫柔理性，我們自己情緒也被激起。理智線斷裂不可怕，重要的是在斷裂之後，如何重新連結，修復彼此的關係。

孩子會因為以下感受而激起情緒：

1.被限制，不被允許感到挫折；

2.他們無法想出更好的處理方法，也對情緒調節的能力尚未發展成熟，因此暴怒。

3.一方面，在孩子的眼中大人很巨大，具有絕對的能力，孩子感受威脅，用暴怒是膨脹，讓自己看起來很強大。一方面，當孩子以這樣的方式呈現情緒的時候，同時希望大人跟他承受一樣的感受，作為一種溝通的方式。

例如：心愛的文具被同學弄壞，孩子會暴怒：

＊可能是打弄壞文具的那個同學，心愛的文具被弄壞感到難過；

＊爸媽被通知孩子在學校打人，回家被處罰，大吼大叫，因為覺得不公平；

＊也可能對老師憤怒，因為在全班面前面處理這件事，覺得沒面子。

被情緒轟炸過後的關係，需要修復：

1. 凝視的連結：在人出生之初，嬰孩被抱在懷裡，母親的懷抱和凝視，創造了一個愛的空間，將孩子緊溫柔的包裹在內。當孩子無法說出內在困難的感受時，眼神的交流，是一種深層的歸屬感。這樣的經驗可以漸漸擴展為和孩子的談心，旅遊。

2. 持續連結：當孩子在生活中受挫，感到孤立、害怕時，他們會退到自己內在堡壘裡，大人持續表現出想和孩子有連結，讓孩子選擇連結的方式。

3. 補充愛的能量：在關係中負向的經驗會耗損原本愛的關係，所以不管是日常生活或是吵完架和好的時候，補充愛的能力，一起創造好的經驗。

教養過程真的是辛苦每一位家長，面對忙碌的生活，還需要創造出很多情緒空間，來回應、理解孩子，並帶領孩子成長。你們的內在也需要被好好修復喔！

『來玩吧！』＃玩的好處

『來玩吧！』

遊戲是孩子的語言，這句話我們在熟悉不過了，孩子藉由玩表達內在，也藉由玩在對我們說話。當我們要跟孩子溝通，進到他們的語言裡是有幫助的。如果我們一直主導孩子的遊戲，就像有人一直控制我們要怎麼說話，句點逗點要怎麼擺。說話不用維持一整天，有品質的溝通才有助於關係、發展。

和孩子玩遊戲並不難也不簡單，試著和孩子保持一樣的高度，放下大人身份的矜持。想想我們會怎麼和一個新認識的朋友聊天？

保持開放的心態>>好奇的態度

聽朋友說什麼>>觀察孩子的遊戲，感受孩子的情緒

用雙方的共同語言回應>>加入遊戲

 

在各式的遊戲中，能讀懂遊戲語言，翻譯出孩子的需求，能幫助孩子有更好的內在轉化能力：

  ・。  讀出孩子行為之下的情緒：增加親密感，減少不被理解的孤立感 

      。 藉由遊戲消化生活中挫折：增加自信心，減少成長中轉變的無力感

      。 讓孩子選擇角色扮演權威：增加復原力，減低無法對抗權威的苦惱

玩的過程，創造出一個空間，在內在感受與外在現實之間，在這個空間裡內外在得以融合。在這樣的空間裡，孩子是被接納的。遊戲裡有真實的部分，也有幻想的部分，有真實的情感，情緒，但不會成真的環境。

例如：小孩和爸爸玩槍戰，孩子想要主導，戰勝爸爸的，比大人還有能力的心情是真的；手中的槍是假的，爸爸假裝被打倒也不是真的，過一下，爸爸就會滿血復活。然後遊戲可以繼續進行。

在這樣的遊戲空間裡是安全的，孩子可以展現自己的內在，而外在環境也接受他的內在展現。不會因為孩子打到爸爸，爸爸就大罵孩子。藉由遊戲去消化生活上面對的挫折，從苦惱中復原。

  

你各位長大的孩子們，撥開現實的壓力，找回玩心，和孩子一起玩吧！

『我不好』＃接納自己

『我不好』

孩子在成長的過程中，會經歷很多的挫折，不順利。幸運的是大部份的孩子，有能力藉由過往的經驗，成長路上的關愛，轉化內在資源，幫助自己面對挫折。

有些孩子，尤其是情緒有困擾的，面對生活中的挫折就變得辛苦。他們努力嘗試做到周圍人的期待，但大部份的時間不盡人意，環境或許沒辦法給予孩子無限的包容，又或著孩子一直經驗到來自環境負面的回應，加上觀察到身邊的同儕看起來達到要求比自己輕易許多，對自己困惑增加，那個「我不好」的聲音漸漸的越來越大聲。

若經常在負面的環境下成長，總是經驗到困難，經驗到事情都是不可預期的，失去控制感，可能會認為世界很危險，不論自己多努力都不會達到自己想要的。孩子會對自己會越來越沒自信，一種是變得鬱鬱寡歡，情緒低落，很多的自責；一種則用更強勢的表現，保護脆弱的內在，面對不順意容易激動。

每每看到這樣的孩子，在生活中經歷了很多挫折，無法靠自己的能力消化挫折情緒，只能用著自己不適切的態度努力回應，從他們的眼神裡看見不被理解的受傷，最後黯淡於「我不好」。

也許面對著樣的孩子，身為大人的我們，在孩子身上看到那個曾經不被接受的自己，所以心急的回應，期待孩子能夠有更好的表現。

停下來

看見自己的情緒

不評價

拉出空間，給自己一點喘息

深呼吸

面對這些並不容易，給自己一些肯定

 

再回到跟孩子的關係裡，也許會有不一樣的視角，多了心裡空間容納孩子和自己。也許孩子感受到你的接納，衝突減低，孩子也因為看見你因應情緒的策略，慢慢的他也會改變。

 

希望每個在挫折裡的孩子都能好好度過

希望每個壓力很大的大人也能好好接納自己